Fui a uma festa recentemente. Uma chique, cheia de pessoas ricas e roupas interessantes.
Você pode achar isso surpreendente, pois dedico centenas de palavras por semana nesta publicação lamentando a interação humana, mas adoro festas. Gosto de champanhe grátis, petiscos servidos e conversas forçadas que não levam a lugar nenhum.
As festas em Los Angeles são ainda melhores, porque geralmente envolvem pelo menos uma celebridade. No caso deste evento mais recente, a celebridade em questão era uma Real Housewife de Beverly Hills. Bem... tecnicamente uma 'amiga da', jargão da TV realista do Bravo para uma pessoa que não está no elenco principal e aparece esporadicamente no programa graças a uma conexão social com uma das reais Housewives. É meio como ser o Newman em Seinfeld, ou o vice-presidente dos Estados Unidos. Trabalho fácil, se conseguir.
Claro, tive que informar meus amigos que são fãs de TV realista de que um corpo celeste orbitante havia entrado no meu campo de visão. Mas como provar que esse encontro realmente aconteceu? Eu poderia verdadeiramente obter a reação que queria deles sem evidência fotográfica?
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Comecei a ponderar como tirar uma foto sem que ela percebesse. Talvez um reflexo em um espelho? Fingindo que estava tirando uma foto dos petiscos e, pum, peguei você no canto do enquadramento. Optei pela astuta truque do espelho e recebi a mensagem 'whoa' de volta de meus amigos, o que significa que eles ficaram suficientemente chocados com meu encontro com a fama.
Eu estava satisfeito, mas fiquei com a sensação persistente de que eu fazia parte de uma persistente ruptura das poucas paredes de privacidade restantes em nossa sociedade vacilante. Gastei tempo real do relógio tiquetaqueante da minha vida para avaliar como tirar uma foto espontânea de uma pessoa famosa tentando beber um copo de vinho.
Que diabos é o meu problema? Nesse momento, senti que estava apenas mais uma festa de LA à distância de jogar meus princípios no lixo e comprar um par de óculos inteligentes.
Óculos inteligentes são a última inovação tecnológica intrusiva que ninguém pediu. Em vez de apenas ajudar você a ver melhor ou bloquear os raios punitivos do sol, os óculos inteligentes são essencialmente computadores que você usa no rosto. Eles podem espelhar a tela do seu telefone ou laptop, enviar e receber chamadas telefônicas e mensagens de texto e, mais importante para a emergente economia de invasão, capturar fotos, áudio e vídeo.
Óculos inteligentes – de empresas como Meta e Viture, que custam cerca de 300 a 500 dólares, ou quase 1.300 dólares para uma variedade de alta linha da Xreal – são mais uma incursão da tecnologia no que resta do mundo natural. Faça alguns gráficos horríveis aparecerem na minha cara enquanto eu passo pelo parque, para que eu possa quadruplicar minhas tarefas (naturemaxxing, framemogging algumas pessoas alimentando pombos, verificando meu Kalshi e transmitindo ao vivo tudo isso) e otimizar minha pausa de almoço de 30 minutos.
Não acho que realmente precise de mais gadgets, e ainda assim as linhas de produtos continuam se expandindo. Tenho um telefone, um tablet, um relógio e óculos que todos se conectam à internet e me fornecem distrações horárias e bombeiam furiosamente dados para mim.
É por isso que não consigo imaginar nenhuma empresa lançando no mercado um implante cerebral com capacidade de wifi. Uma vez que você colou um microchip na minha cabeça, não pode vender-me nada mais para usar.
Ainda há tantos outros pedaços de metal e plástico com telas sensíveis ao toque ou interfaces de realidade artificial para enfiar no meu bolso ou colocar em meu corpo. Um anel de nariz que acende quando recebo um novo like em um vídeo do YouTube. Talvez um chapéu que transmita meus TikToks 24/7. Meu corpo não é meu. É propriedade da Meta, um recipiente para o fluxo livre de informações na voraz garganta da empresa.
Mas e se esse engajamento online tão doce for impulsionado por vídeos cheios de pessoas que nunca concordaram em participar?
Parece que quase todo o mundo acha que óculos inteligentes são principalmente para pervertidos.
Muitos tribunais proibiram óculos inteligentes em seus processos, mas as pessoas ainda tentam levá-los mesmo assim. Cruise lines, cadeias de cinemas e restaurantes também estão restringindo óculos inteligentes. E agora a Noruega está planejando uma proibição temporária para certos lugares públicos. Eventualmente, não haverá lugar para usá-los, exceto em um velho celeiro, um armário ou um restaurante Hooters abandonado.
Então, se parece que quase todo o mundo acha que óculos inteligentes são principalmente para pervertidos, por que a indústria de tecnologia persiste em sugerir aos consumidores que os comprem? Certamente, os obscenos lucros que a Apple arrecada da edição número X do iPhone já seduziram Vale do Silício a perseguir outra inovação transformadora que ninguém pode viver sem.
Exceto que nós já temos o iPhone. E o Apple Watch. E o iPad. Tenho gadgets suficientes na minha vida para fingir que sou um James Bond particularmente lavado, envolvido em aventuras mundanas como 'criar uma lista de compras' ou 'rastrear quantas vezes eu pisco'.
Quando tanta parte da nossa economia está atrelada à 'criação de conteúdo', faz algum sentido corrompido dar aos trabalhadores presos nas minas de carvão picaretas mais brilhantes. Não posso simplesmente gravar um vídeo explicativo reclamando sobre a privacidade em declínio ou o voraz tecnocapitalismo. Preciso de um microfone Bluetooth mais sofisticado, um suporte de câmera para meu celular, uma luz de anel e talvez até mesmo um adereço engraçado como um flamingo inflável para manter a atenção das pessoas.
Posso viver com tudo isso. Afinal, sou o bobo que voluntariamente escolheu entrar na mídia.
Mas é pior quando você usa outras pessoas para alimentar sua necessidade de atenção digital sem perguntar primeiro. Óculos inteligentes permitem fazer isso em uma escala e com uma facilidade de uso inigualáveis. Eu poderia filmar duas pessoas tendo uma briga doméstica ou um acidente de carro sangrento sem sequer ter que me abaixar para pegar no bolso.
Óculos inteligentes têm apenas uma aplicação real e única: monetizar cada último segundo da vida, quer você queira ou não. Agora, todos podemos ser um 'amigo de' na Real Housewives de Onde Estiver Você no Inferno, encenando nossos pequenos dramas ridículos para uma plateia que talvez nunca seja satisfeita.
- Dave Schilling é um escritor e humorista com base em Los Angeles
