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Thiên An, De acordo com Saúde Pública 07:03 01/10/2026
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Já houve uma criança que contava tudo aos pais, mas ao crescer começou a guardar muitas coisas para si mesma.
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Quando ainda eram crianças, as crianças podiam correr para casa apenas para contar sobre o dia em que a professora elogiou-as, algo engraçado que um colega de classe fez ou um brinquedo que acabou de quebrar. Os pais são quase sempre o primeiro lugar ao qual as crianças recorrem sempre que têm algo para compartilhar.
Mas chega uma fase em que essas histórias tornam-se cada vez mais raras. As crianças não iniciam mais a conversa sobre o que houve na escola, não querem falar de quem gostam, do que aconteceu com seus amigos ou das suas preocupações. Quando os pais perguntam, às vezes as respostas se resumem a poucas palavras como "Não tem nada", "Eu já sei" ou "Conseguirei resolver sozinha".
De acordo com o Psychology Today, é bastante comum que uma criança que era muito aberta comece a falar menos com os pais ao entrar na adolescência. Esta é uma fase em que as crianças precisam aprender simultaneamente a se afastar da dependência familiar, construir sua própria identidade e desenvolver a capacidade de tomar decisões por si mesmas.
"Por que, à medida que crescem, muitas crianças tornam-se distantes da família?" é uma pergunta que deixa muitos pais preocupados (Imagem ilustrativa: Paco_Yao)
À medida que as crianças crescem, a necessidade de autonomia também aumenta
Uma das mudanças importantes da adolescência é que as crianças começam a querer ter mais poder de decisão sobre suas próprias vidas. Isso não significa que a criança ainda não precisa dos pais. Pelo contrário, a criança ainda precisa de apoio e orientação da família, mas para ser reconhecida como alguém em crescimento e não como uma criança que deve seguir todas as decisões dos adultos.
Um estudo publicado no Journal of Adolescence com 294 adolescentes mostrou que a forma como os pais fazem pedidos está claramente relacionada à reação das crianças. Quando a criança percebe que a comunicação tem caráter de controle mental, ela tende a sentir que sua autonomia é obstaculizada e reage mais com oposição. Enquanto isso, quando recebe apoio para exercer sua autodeterminação, a criança tende a responder de forma mais negociadora e cooperativa.
Portanto, uma conversa que os pais pensam ser simplesmente 'perguntar' às vezes é vivenciada pela criança de outra maneira.
"Como estão estudando ultimamente?";
"Você já fez as tarefas?";
"Por que não brinca com o amigo A e sim com este outro?";
"Os pais já disseram, mas você não ouviu";
...
Se quase todas as conversas terminam com lembretes, julgamentos ou exigências de mudança, a criança pode gradualmente aprender que conversar com os pais significa ter que explicar, ouvir uma lição ou enfrentar um debate. Nesse momento, o silêncio tornou-se a opção mais simples.
Quando pequenos, os pais são geralmente as primeiras pessoas às quais as crianças recorrem para contar o que aconteceu durante o dia (Imagem ilustrativa: Paco_Yao).
Por que as crianças acabam compartilhando menos com os pais?
Há uma mudança muito notável na relação entre pais e filhos quando a criança entra na adolescência. As crianças começam a distinguir melhor entre as coisas que elas 'devem' compartilhar com os pais e aquelas que desejam guardar para si mesmas.
Um estudo de acompanhamento com 390 adolescentes de 12 a 19 anos mostrou que a comunicação entre pais e filhos muda ao longo do processo de amadurecimento. Em algumas fases iniciais da adolescência, o nível de iniciativa das crianças em compartilhar diminui, enquanto a tendência de guardar segredos aumenta.
Isso também explica por que os pais às vezes sentem que seus filhos 'mudaram 180 graus'. Na verdade, as crianças não necessariamente se tornam repentinamente pessoas fechadas. Elas estão aprendendo a gerenciar sua vida privada e a decidir autonomamente quais informações desejam compartilhar. O problema reside na experiência da criança após cada abertura de coração.
Um estudo experimental com mais de 1.000 adolescentes de 13 a 16 anos mostrou que, quando as crianças testemunham os pais ouvindo de forma positiva e sem julgamentos, elas tendem a prever que se sentirão melhor e terão maior intenção de compartilhar mais no futuro. A pesquisa também mostra que a sensação de ter o direito à autonomia respeitado e a sensação de conexão com os pais atuam como mediadores nesta relação.
Em outras palavras, as crianças não lembram apenas do que os pais disseram. As crianças também lembram da sensação que tiveram após contar uma história. Se, em uma ocasião, contar uma história resulta em bronca; se, em outra, desabafar é comparado com outros; ou se, ao falar sobre um fracasso, recebe-se a resposta 'Até isso não consegue fazer', a criança pode começar a calcular antes de abrir a boca.
A criança conclui por si mesma que nem tudo merece ser contado. E quando esse processo se repete, o distanciamento na comunicação pode aumentar progressivamente, sem que nenhuma das partes perceba.
Em certo ponto, os filhos começam a precisar de mais espaço pessoal, mas ainda assim necessitam da sensação de segurança ao buscar os pais (Imagem ilustrativa: Paco_Yao).
A forma como os pais reage determina se a criança deseja continuar contando ou não.
Um artigo publicado na Psychology Today sobre adolescentes começarem a falar menos com os pais aponta uma contradição bastante notável: à medida que as crianças falam menos, os pais tendem a ficar mais ansiosos e a fazer mais perguntas. Mas quanto mais insistirem nas perguntas, mais tendência as crianças têm de se retrair. O que as crianças precisam dos pais naquele momento não é totalmente igual ao que precisavam quando eram pequenas.
Uma criança pode precisar que os pais ajudem a resolver um problema. Às vezes, um adolescente só quer ouvir a história inteira antes de receber conselhos. Uma criança pode aceitar a frase 'Os pais sabem o que é melhor para o filho'. Já um adolescente quer ser perguntado: 'O que você acha?' antes.
Um resumo sistemático publicado na BMC Psychology, que analisou 37 estudos com 26 pesquisas distintas, mostra que a qualidade da comunicação entre pais e filhos está relacionada à saúde mental de adolescentes. Os autores também observam que a maioria dos estudos no resumo é transversal, portanto não se pode concluir simplesmente que a má comunicação causa diretamente problemas psicológicos.
Isso também significa que uma criança que fica mais silenciosa não deve ser imediatamente interpretada como estando distante dos pais ou com problemas psicológicos. Há momentos de silêncio simples que são sinais de que a criança está crescendo, tem uma vida própria e quer tomar mais decisões por conta própria. O que merece mais atenção é quando o silêncio vem acompanhado de mudanças claras no comportamento, emoções, estudos, relacionamentos ou sensação de segurança da criança.
E em conversas cotidianas, às vezes o que faz uma criança ficar com os pais não é o fato dos pais sempre terem a resposta certa. É a sensação de que, ao contar algo, ela será ouvida até o fim antes de ser julgada.
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